“Cerrado por vacaciones”… ¿seguro?

stupids10Antes cerrábamos por vacaciones. Antes decíamos adiós en las empresas y dejábamos de dar por culo… Eso era antes. Porque ahora están las redes sociales. Me lo he prometido: eso de no subir selfies a cada momento, fotos de mis piernasosalchichas en la playa, o peor, de mis pies. Fotos de morritos antes de salir a tomar una copa súper mona, foto del monitor del aeropuerto que indica adónde voy (como si no lo supiérais ya todos, pobres víctimas de mis RRSS), fotos de un atardecer espectacular, de un mojito, fotos con maromos… Sigue leyendo

Tengo mi muro de Facebook lleno de tus putos selfies

En serio… no quería ser desagradable, pero… ¿de verdad?

Captura de pantalla 2015-03-11 a las 13.27.52¿Es necesario que me enseñes el grano que te ha salido en la frente? ¿Tengo que soportar que me cuentes que hoy no irás a la playa porque “estás en esos días plof”? ¿Es crucial que me expliques qué película vas a ver (sola) tomándote un gin tonic (sola) en tu sofá un sábado por la noche? ¿De verdad quieres contarme con tu runtastic ese que has corrido 5 km en una hora (que vaya puta mierda)? ¿Es de vital importancia para mi que me enseñes el dedito gordo de tu feo pie porque te lo has atropellado (so gilipollas) con el carrito de la compra? ¿Tengo que soportar esos mensajes velados en plan “lo que se siembra se recoge”, “las personas malas no reirán las últimas”, sacados de una mala versión de copias de tazas molonas o de un libro de Proverbios Chinos comprado en la Feria del libro? En serio… ¿Por qué das el coñazo todo el puto día con fotos de tus sobrinos que son extensión de los hijos que nunca tendrás, so pedazo de plasta? ¿Por qué cojones tengo que verte desayunando? ¿O ver lo rica que te ha salido la paella gigante que te comerás tú sola? ¿O la pizza casera de tofu, soja y mierdas del herbolario? ¿Por qué me atizas cada noche deseándome felices sueños con un selfie en el te crees mona y en el que sueles salir con un ojo metido para adentro, por cierto, a ver si ensayas las miradas a la cámara delantera? ¿Por qué? ¿Eh? ¿Por qué has decidido convertir mi muro, mi TL y mi puta vida en una película a lo Boyhood pero de la tuya?

IRMANA

MAYE no tiene Twitter

twitter-logoSoy una mujer moderna, o eso creo, liberal, mucho, y que va con los tiempos. Soy una torpe tecnológica, pero por desidia, no por incapacidad. Utilizo las nuevas tecnologías porque son útiles, pero ni experimento ni busco el más difícil todavía y, sobre todo, no empeño mi economía en aparatos estratosféricos. Me da igual el Iphone6, que el 5, y veo entre atónita y estupefacta noticias que dicen que la gente hace cola desde la madrugada  para comprarse el dichoso aparatito. En fin, hay gente pa’ to.

Tengo whatsApp y muchas veces me arrepiento; tengo Facebook para que me recuerden las fechas de los cumpleaños de los amigos, pero no tengo ni Twitter ni Instagram. Sí, lo reconozco. Y ahí empieza el problema. “Oye dime tu Twitter”, me preguntan en el curro. “No tengo”, contesto. Y un silencio se hace a mí alrededor. Me convierto en una sospechosa y me dedican miradas entre lástima y asesinas. Sigue leyendo

Dime qué foto de perfil de whatsapp tienes y…

imagenes-perfil-para-whatsappDime qué foto de perfil de whatsapp tienes y te diré si te sigo el rollo o no…

Porque es así. La foto de whatsapp a mi me ha jugado muy malas pasadas, no la mía, qué coño, sino la de los tipos que me encuentro por la vida y las redes.

Lo que me lleva a otro axioma: “Nadie es tan feo como en su DNI, ni tan guapo como en el perfil de Facebook”. Pues sí, hace poco estuve en un evento y tuve la oportunidad de llevarme unos cuantos teléfonos apuntados. Efectivamente, en la primera ocasión en que me senté en el váter a hacer caca, me puse a cotillear en sus perfiles. Y me di cuenta de que se puede hacer casi una tipología. Ahí va:

  • Foto de pequeño. Es un orco. Hay quien me dirá que cabe la posibilidad de que sea guapo y pretenda ligar pa que le digan “ayyyy qué monoooo”. Pero yo insisto, es feo seguro.
  • Fotos con hijos. Super encoñao, padre de familia y esposo / Separado y los echa de menos, por lo que lleva mochilas y ex a las espaldas / ¡Mierda tiene hijos! Pero de pronto respiras porque pueden ser sus sobrinos, y entonces se te hace el chocho agua.

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