¿Qué coño hago yo con un regalo de SPA en pareja?

Partamos de la base de que soy soltera. No, no sería algo que traería a colación así, de forma tan forzada, si no fuera porque tres parejas amigas me regalaron un SPA por mi cumpleaños. Vale, qué majos, será que se me nota que necesito relajarme… pero es que resulta que me regalaron ¡un SPA en pareja!

Sí, así rezaba en el cupón: Irmana, éste es tu regalo: SPA + masaje para dos…

Pues nada, menudo marronaco… se supone que era un regalo para quitarme el estrés, pero que al final me iba a generar estrés, porque ¿¿¿con quién cojones ir???

¿Con una de mis tres amigas del regalo? No, porque cuál… las demás se cabrearían… así somos las tías, sí, hay que joderse…

– ¿Con alguno de sus tres novios? Creedme, fin de la amistad.

– ¿Con un follamigo? Negativo. Se creería que yo he dado el paso y que quiero algo más. Y se acabó el follamigo.

– ¿Con un tío recién conocido? Ni hablar, es enero, tengo las lorzas más lustrosas que nunca y en un SPA de esos se ve todo… con un tío nuevo, mejor en una cama, con la luz apagadita y después de cinco gintonics.

En fin, lo dicho, un marrón. Así que decidí irme con una amiga, la amiga más guarra de las que tengo, que ella también se merece un poco de descanso. Ahí que nos fuimos a nuestro SPA+masaje para dos.

Y esta es la estampa… allí estamos, mi amiga la guarra y yo nos embutimos en los trajes de baño, tan blancas y blandengues que parecemos butifarras, nos colocamos los gorros de natación y parecemos dos espermatozoides, nos vamos a la sala principal y nos metemos en la piscina caliente, nos tumbamos en las camas de burbujas, que te propulsan hacia arriba y eres incapaz de relajarte porque tienes que estar haciendo fuerza con los brazos para no salir flotando; luego nos ponemos bajo los cuellos de cisne que te perforan la espalda con el chorro a propulsión y te pica toda la piel, después intentamos alternar la piscina del agua gélida con la otra calentita, pero eso es un puto suplicio. Luego pasamos al pediluvio, un camino que tienes que recorrer descalza pisando piedras, algo que se supone que es bueno para tu salud. Joder. Probamos en el baño turco, que no es nada guarro ni na… para nuestra decepción, es una sauna pero que huele a eucalipto. A mi se me empiezan a achicharrar las fosas nasales, así que me voy, y del golpe de frío que me da se me empieza a poner mal cuerpo. Así que vuelvo a la piscina caliente a sentarme de una puta vez a relajarme, a la espera de que llegue el masaje ya de las narices, que es lo único que me va a tranquilizar.

Pero de pronto ahí están. No nos habíamos percatado mi amiga la guarra y yo. Los chorritos. Muchos, por todos lados. Apuntando para todas las partes de tu cuerpo. TODAS. Y entonces me doy cuenta de que mi elección de venir al SPA con mi amiga guarra es la mejor. Porque ella también se da cuenta, de los chorritos, y me mira, y las dos comprendemos perfectamente dónde vamos a pasar el resto del tiempo que tenemos en el circuito de SPA hasta que nos llamen al masaje. Y yo solo pienso que ojalá la persona que me dé el masaje sea una tipa con cara de rusa y mala leche que visto en la recepción, porque como me toque un tío mono, con grandes manos que saben dónde tocar, no sé yo si voy a poder contenerme después de la sesión de chorros en la piscina caliente.

IRMANA

MAYE está muy harta ya de las ’50 sombras de Grey’…

50-sombras-de-grey-50-sombras-de-grey-trailerOtra vez que estoy de acuerdo con IRMANA, yo que la consideraba una depravada sexual, y empiezo a preocuparme seriamente. En esta ocasión es por las dichosas ‘50 sombras de Grey’. En todos los sitios y a todas las horas, como si no hubiera nada más interesante en el mundo, si hasta el Debate sobre el Estado de la Nación es más cachondo.

Adelanto que no he leído el libro, ni pienso. Adelanto también que mis amigas han quedado una noche para que vayamos todas en pandilla a ver la peli y yo tengo que buscarme una excusa del tipo de “viene mi suegra” para no ir. Me niego, yo soy muy mía, y no me gusta que me dicten lo que tengo que ver o leer en plan borreguil. Yo, que presumo de no haber visto ni una sola peli de la Guerra de las Galaxias, ni un solo capítulo de ‘Perdidos’ ni siquiera la primera edición de Gran Hermano, no voy a claudicar con las ‘50 sombras’. Sigue leyendo

MAYE también está contra San Valentín…

Por fin ha pasado el día de San Valentín. Coincido con IRMANA, que colgó un post de lo más cachondo en contra del día de los corazoncitos. Pero, vamos a ver, ¿desde cuándo se celebra aquí esa trola? Con la de malos humos que hay en los hogares españoles, ¿quién se va a creer que por un día que se aparque la fregona una se convierte en Cenicienta? Que no, que no cuela.

Mi santo y yo no hablamos, estamos siempre en modo ecualizador; no nos besamos, a lo sumo un cachetito en el culo para advertir que va a ver tema y rapidito, que hay fútbol; no nos hacemos regalos, más bien asaltamos la cartera del contrario: “Chica que te he cogido 40 euros pa’ ir a tomar unas cañas con los colegas”; no nos dejamos mensajitos en la nevera, al menos no del tipo I love you, sino del tipo: “pon una lavadora que ya no tengo calzoncillos limpios”. Así que ya me dirán ustedes que vamos a celebrar el dichoso 14 de febrero…. Yo no me fiaría mucho de los de las flores, los anillos o los bombones, porque mejor que tú no les conoce ni su madre.

¿Qué pasa que en un día se convierten todos en el Richard Gere de turno?

MAJELU images

Vale, ¿se acabó San Valentín? ¿Podemos ya salir a la calle los solteros?

22Gracias, muy amables… Está bien, no voy a hacer sangre de nada, no voy a despotricar sobre el Día de los Enamorados, de los que reservan esa noche toooodas las mesas de tooodos los restaurantes de Madrid (porque para más INRI este año ha caído en sábado el Sanvalentindeloscojones), vale, vale, me porto bien… no voy a criticar que no pudiera ir al teatro porque estaba todo agotado, o que al cine ni pensarlo porque mis ojos no pueden soportar ver más carteles, alusiones, anuncios y cebos de ’50 sombras de Grey’… Voy a hablar de lo positivo… de los descuentos que durante la semana he tenido en los SPA con mi Groupon de mi alma, del regalito que me hicieron en Ives Rocher (que no fui a recoger, como siempre por supuesto), de las promociones de 2×1 en Vips, en pijamas, sales de baño, zapatillas de estar en casa, anillos serigrafiados y sushi para llenar la muralla china, ay no, que eso es Japón… y es que poco más, mucho más positivo para mi, como que no hay.

Me callo. Vale. Me callo. Este post es un sin sentido. Que haya paz. Felicidades a los que celebran San Valentín un día al año. Enhorabuena. Los solteros no-enamorados ya celebraremos que follamos cuando queremos los otros 364 días restantes.

IRMANA

Cómo masturbar (bien) a un hombre… sí ahora les toca a ellos….

No hace mucho causó furor un post en el que os intenté abrir el camino a la masturbación perfecta a una mujer… ¿os acordáis? Pues claro, si lo tenéis en Favoritos, lo sé… Como os podéis imaginar algunos hombres (puede que aquejados de una inseguridad patológica) me han echado en cara que NO TODAS las mujeres les masturbamos bien a ellos. Así que vamos allá chicas, este post es ahora para nosotras, aquí están las claves para la paja perfecta, según diversas fuentes consultadas: Captura de pantalla 2014-11-27 a las 11.23.48

  • El pene no es un bote de ketchup, por favor, es el órgano más sensible y con más terminaciones nerviosas del cuerpo de un hombre. Chicas, tratémosle con suavidad. Vale que se pone muy duro, pero eso no quiere decir que no tenga sentimientos… Que algunos tienen hasta nombre, chicas, sed un poco cariñosas. El ketchup acabará saliendo pero sin dar porrazos, plisss.

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