¿Dónde cojones se meten los tíos esos que desaparecen?

esconderse¿A dónde van los tíos esos que desaparecen de pronto? ¿Dónde se meten cuándo un día dejan de mandarte los 20.000 whasapp de antes, las tres llamadas al día, los 40 like a tus fotos en Facebook, que luego repite en Instagram? ¿Están todos juntos en el mismo lugar? Nadie tiene respuesta para esto. Una amiga un día me dijo que se van al País de Nunca Jamás… te los follarás. Pero yo creo que sé dónde están… deben ir al mismo sitio que van las cosas que se te caen en el coche, entre el asiento y el freno de mano… o al mismo lugar donde van a parar los calcetines desparejados en la lavadora. O van al mismo sitio que los kilos de mi amiga la delgada zampabollos que come de todo y jamás engorda. La muy puta. Sigue leyendo

¿Eres de esas parejas ya que no follan?

El otro día me dijo una amiga que vive con su chico, que hace dos años que no folla. Tienen 30 y pocos. (Incluid aquí caradeiconosorprendido porque no daba crédito). A ver, sé que la cosa se afloja cuando lo tienes a mano. Que la gente en pareja (en general, no todas) hace ñacanaca poco. Es como tener una tarta de chocolate entera delante… pruebas un poco y después pasas, pero como estés a dieta, te comes hasta el Colacao a cucharadas. Es más, yo siempre os he contado que las solteras follamos comosinohubieraunmañana cuando se presenta la ocasión, porque ¡a saber cuándo repites! Que esto es como los trabajos: cuando estás en paro, nada. Y luego firmas un contrato, y te salen tres entrevistas en la misma tarde. Pues el follar, es igual.

Ay, que me desvío… Pues decía yo que puedo entender que la peña se aburra y no haga tanto la cucharita, pero joder ¿¿dos años?? Eso es de locos… no debe ser ni bueno…

En fin, que entonces me oí a mí misma hacer la gilipollez suprema que hacemos todos que es de dárnosla de psicólogos, perdón, de coaching como se dice ahora, y le solté una gilipollez también suprema:

– ¿Por qué no hacéis algo para recuperar el apetito? No sé, ropa sexy, pelis porno (yo me pongo súper cachonda), juguetes sexuales

La otra me miró como quien ve a un Gremlin en mitad de una fiesta de la espuma a las 3 de la mañana zampándose además un taco mex, y la conversación se diluyó rápidamente al ver pasar un tipo con una barba imposible:

– ¿Sabes que las barbas van a dejar de llevarse?

Así que pasado el shock postraumático, me ha dado por pensar algo… ¿por qué esperamos a hacer algo cuando el sexo muere? ¿Cuándo ya es imposible recuperarlo? ¿Por qué nos abandonamos, los dos? ¿Por qué la fantasía sexual, los juguetes, lubricantes, tríos, grabaciones caseras o los simples condones rarunos los dejamos cuando la pareja agoniza? ¿Por qué asociamos su uso a tu apocalipsis sexual?

Sí, señores. Eso hacemos. Por lo general, usamos los vibradores para nosotras solas y no solemos incorporarlos a nuestras prácticas en pareja. Nos da palo tirar de mesita de noche y decirle al tipo que nos acabamos de traer del bar “oye, usa esto, que así lubricamos mejor y solventamos el ciego que llevamos para echar un buen polvo a pesar de ir como cubas”. Esperamos demasiado para cambiar el chip y ponernos un gloss en los labios de esos que dan calor frío calor frío, como cuando entras en los probadores de Mango frío calor frío calor…

Nos da vergüenza bajar al Mercadona y trincar los preservativos Durex que tienen estrías y que dan más gustito o esos otros que atrasan el clímax de él y alargan el tuyo (a mis vecinos pongo por testigos que funcionan). O los sabores. Nos da “cosa”, insisto, decirle a un tío en el tercer polvo que pruebe el anillo vibrador por miedo a que parezcas una loca obsesionada por las “50 sombras de Grey” de los cojones… ¿Qué pasa? Porque a ellos, mira cómo les gusta que les chupemos los deditos, mira cómo intentan meterla por el culo a la primera de cambio, mira cómo les gustan los cachetazos, tirarnos del pelo, mirarse al espejo mientras haces el perrito o que te quedes con los tacones puestos mientras ellos te follan con calcetines. Pero, no. Nosotras parecemos las locas de los vibradores…

¡Así que ya está bien! Lo he dicho antes. Esperamos demasiado para divertirnos follando.

Y es una pena. Porque esta amiga mía y su chico se quieren, y mucho, pero esperaron demasiado a la hora de tomar la sartén por el rabo y ahora no tienen el coño pa farolillos. Y ya sabéis lo que pasa, si no se folla, es imposible que haya vida alguna. Y no me refiero a un bebé (que tampoco, a este paso), me refiero a ellos, que están a punto de morir como pareja por no follar a tiempo.

IRMANA

¿Por qué son feas las pollas?

Ltumblr_m944e46OM21r88u00o1_500o suelen decir las tías. Los tíos no, los tíos las ven preciosas, las veneran, las acarician, les ponen nombres y las cuidan más que a su chica. No seamos extremistas. Pero en serio, no entiendo a las tías. O son poco críticas las que dicen esto o yo no me entero de na. O son directamente gilipollas. ¿Os habéis mirado el coño? (* ved “Tomates verdes fritos”, por cierto)

Ea, pues si os parece bonito, o no lo veis feo, es porque lo veis normal. Por tanto, habéis visto pocas pollas. Es mi conclusión. Lo siento. No hay otra.

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Que no, que no se liga más en verano…

contar-aventuras-veranoQue no, que no seáis pesados… que el verano no cunde tanto como creemos. Para empezar porque yo soy muy díscola y cuanto más expectativas hay a mi alrededor de que me folle a to lo que se menea, menos lo hago. Ea.

A ver, siempre es lo mismo: veranito, carnes al aire, alcohol, sudor, noches… y sexo. Pues no seamos tan cuadriculados. Porque para esto, no hay ni meses, ni horas, ni na. Mi teoría es que es algo ideado-maquinado por la gente emparejada. Porque se pone más salida en verano. No hay más que veros, a vosotros y a vosotras. A todos. Sois un poco intensitos. Miráis lo que no podéis catar como si lo estuviéseis catando. Sí, eso hacéis. Salís más, paseáis más, estás más en las terrazas, piscinas, playas, discotecas, más de lo que lo hacéis en invierno, quiero decir, y por tanto tenéis la carne ahí, delante, diciendo cómeme, cómeme… y por tanto os creéis que todo el mundo le da al dale que te pego en verano. Como monos.

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10 cosas que las celosas deberíais saber

celos

1- Es un defecto, no una virtud. No alardees de ello. A menudo las celosas te dicen eso de: “Uyyy yo es que soy súper celosaaaa”, y lo dicen sonriendo y haciendo aspavientos con las manos como si fuera una gracia y no, al resto de los mortales no nos hace ni puta gracia, que no es lo mismo.

2- Todas las mujeres del universo NO quieren follarse a tu novio, que además, es más bien feo.

3- Si tu novio te va a poner los cuernos no tiene por ser en una despedida de soltero, en una cena de empresa o en el cumpleaños de su colega (sitios en los que tú no estás invitada). Lo hará delante de tus narices si hace falta.

4- Tus celos son tu problema, no el de los demás. Así que no tenemos por qué aguantar tus ataques epilépticos voluntarios. Te los callas y revientas

5- Tu novio tenía amigas antes de conocerte a ti y no, no se las follaba. Ah, y también tenía compañeras de trabajo, jefas, vecinas antes de que tú llegaras a su vida… Tampoco se las follaba bueno, sÍ, a una amiga sÍ, pero tú también te tirabas a tu primo hermano y eso es de ser más zorrón todavía. Sigue leyendo