MAYE: El día de la Madre… “Amor incondicional”

Acaba dCaptura de pantalla 2015-05-07 a las 18.50.37e pasar el Día de la Madre y les aseguro que ese día guardo toda mi ironía en un cajón porque me parece una jornada tan dulce, tan emotiva, que ni el regalo más estrambótico me provoca un comentario jocoso.

Desde que mis hijos fueron a la guardería hasta hoy, que tienen 6 y 9 años, el día de la Madre es todo un acontecimiento. Su inocencia a la hora de esconder los regalos (“mamá no mires en el armario de mi habitación” o “no abras mi mochila”) y la cara con la que me miran mientras abro los paquetes, me provocan una emoción, que me hace tiritar. Da igual que los regalos se repitan de un curso para otro, que tenga tantos floreros hechos con botellas de plástico como para adornar la Catedral de la Almudena, que mi nevera esté llena de dibujos, porque son regalos impagables, hechos con un cariño sincero y sin contaminar. Para ellos eres la más guapa, la más simpática, la más fuerte, la que mejor juega al fútbol de todas las madres del mundo. Y esa admiración que les provocas te desarma.  Sigue leyendo

Bienvenida a “Acantha”, nueva chica Choppedpork

Captura de pantalla 2015-04-29 a las 1.00.19Me han abierto un hueco. Irmana, MAYE y la Señopork me han dicho que pase, que la puerta de sexoychoppedpork está abierta para todas, que lo está desde que comenzaron hace ya años:

La Señopork: “Únete a nosotras… algún día os contaré cuál fue el primer acto feminista recogido en la historia”

MAYE: “¡Claro, cuantas más seamos, mejor, que yo con mi Santo y mis hijos no tengo casi tiempo para escribir!”

Irmana: “Tú pasa, hija, no seas plasta y no te hagas de rogar… que yo a las ñoñas, mientras escriban bien y se metan con los tíos, también las aguanto”.

Y aquí estoy. Para volcarme, para compartir los volcanes que tengo dentro. Para sacar afuera las soledades que no me dejan respirar por las noches. Entro en sexoychoppedpork cansada de apurar botellas de Rioja mientras me devoran los insomnios y las dudas, mientras el nudo del estómago se sube a la garganta, mientras apago la luz sin ni siquiera darme cuenta de que ahí fuera, hace mucho que se hizo de noche.

Nos leemos pronto. Con mis profundidades y mis huecos. Soy Acantha. Mi nombre significa “espina”.

Acantha

 

MAYE está muy harta ya de las ’50 sombras de Grey’…

50-sombras-de-grey-50-sombras-de-grey-trailerOtra vez que estoy de acuerdo con IRMANA, yo que la consideraba una depravada sexual, y empiezo a preocuparme seriamente. En esta ocasión es por las dichosas ‘50 sombras de Grey’. En todos los sitios y a todas las horas, como si no hubiera nada más interesante en el mundo, si hasta el Debate sobre el Estado de la Nación es más cachondo.

Adelanto que no he leído el libro, ni pienso. Adelanto también que mis amigas han quedado una noche para que vayamos todas en pandilla a ver la peli y yo tengo que buscarme una excusa del tipo de “viene mi suegra” para no ir. Me niego, yo soy muy mía, y no me gusta que me dicten lo que tengo que ver o leer en plan borreguil. Yo, que presumo de no haber visto ni una sola peli de la Guerra de las Galaxias, ni un solo capítulo de ‘Perdidos’ ni siquiera la primera edición de Gran Hermano, no voy a claudicar con las ‘50 sombras’. Sigue leyendo

MAYE también está contra San Valentín…

Por fin ha pasado el día de San Valentín. Coincido con IRMANA, que colgó un post de lo más cachondo en contra del día de los corazoncitos. Pero, vamos a ver, ¿desde cuándo se celebra aquí esa trola? Con la de malos humos que hay en los hogares españoles, ¿quién se va a creer que por un día que se aparque la fregona una se convierte en Cenicienta? Que no, que no cuela.

Mi santo y yo no hablamos, estamos siempre en modo ecualizador; no nos besamos, a lo sumo un cachetito en el culo para advertir que va a ver tema y rapidito, que hay fútbol; no nos hacemos regalos, más bien asaltamos la cartera del contrario: “Chica que te he cogido 40 euros pa’ ir a tomar unas cañas con los colegas”; no nos dejamos mensajitos en la nevera, al menos no del tipo I love you, sino del tipo: “pon una lavadora que ya no tengo calzoncillos limpios”. Así que ya me dirán ustedes que vamos a celebrar el dichoso 14 de febrero…. Yo no me fiaría mucho de los de las flores, los anillos o los bombones, porque mejor que tú no les conoce ni su madre.

¿Qué pasa que en un día se convierten todos en el Richard Gere de turno?

MAJELU images

MAYE no tiene Twitter

twitter-logoSoy una mujer moderna, o eso creo, liberal, mucho, y que va con los tiempos. Soy una torpe tecnológica, pero por desidia, no por incapacidad. Utilizo las nuevas tecnologías porque son útiles, pero ni experimento ni busco el más difícil todavía y, sobre todo, no empeño mi economía en aparatos estratosféricos. Me da igual el Iphone6, que el 5, y veo entre atónita y estupefacta noticias que dicen que la gente hace cola desde la madrugada  para comprarse el dichoso aparatito. En fin, hay gente pa’ to.

Tengo whatsApp y muchas veces me arrepiento; tengo Facebook para que me recuerden las fechas de los cumpleaños de los amigos, pero no tengo ni Twitter ni Instagram. Sí, lo reconozco. Y ahí empieza el problema. “Oye dime tu Twitter”, me preguntan en el curro. “No tengo”, contesto. Y un silencio se hace a mí alrededor. Me convierto en una sospechosa y me dedican miradas entre lástima y asesinas. Sigue leyendo