10 razones por las que tener un “follamigo”

IMG_290811) Un follamigo no te juzga. No piensa lo que piensa la mayoría de los cenutrios del pleistoceno con los que nos topamos, que somos unas guarras y unas fáciles y unas ninfómanas por acudir a la llamada de la selva en mitad de la noche. Por gustarnos eso de follar, vamos…

2) Sí, un follamigo te llama a la 1 de la mañana (o lo llamas tú) y puedes hacer lo que te apetezca de verdad sin tener que dar explicaciones. “Uf, no me apetece, mañana madrugo”. Y nadie se enfada. “Sí, voy para allá”. Y nadie se rebaja. “Anda, ven tú, que no tengo ganas de salir de la cama”. Y nadie cree que hay falta de interés. No le contestas el whatsapp porque estás con otro o porque estás con la regla o porque estás dormida. Y nadie se come la olla. Sigue leyendo

Tengo mi muro de Facebook lleno de tus putos selfies

En serio… no quería ser desagradable, pero… ¿de verdad?

Captura de pantalla 2015-03-11 a las 13.27.52¿Es necesario que me enseñes el grano que te ha salido en la frente? ¿Tengo que soportar que me cuentes que hoy no irás a la playa porque “estás en esos días plof”? ¿Es crucial que me expliques qué película vas a ver (sola) tomándote un gin tonic (sola) en tu sofá un sábado por la noche? ¿De verdad quieres contarme con tu runtastic ese que has corrido 5 km en una hora (que vaya puta mierda)? ¿Es de vital importancia para mi que me enseñes el dedito gordo de tu feo pie porque te lo has atropellado (so gilipollas) con el carrito de la compra? ¿Tengo que soportar esos mensajes velados en plan “lo que se siembra se recoge”, “las personas malas no reirán las últimas”, sacados de una mala versión de copias de tazas molonas o de un libro de Proverbios Chinos comprado en la Feria del libro? En serio… ¿Por qué das el coñazo todo el puto día con fotos de tus sobrinos que son extensión de los hijos que nunca tendrás, so pedazo de plasta? ¿Por qué cojones tengo que verte desayunando? ¿O ver lo rica que te ha salido la paella gigante que te comerás tú sola? ¿O la pizza casera de tofu, soja y mierdas del herbolario? ¿Por qué me atizas cada noche deseándome felices sueños con un selfie en el te crees mona y en el que sueles salir con un ojo metido para adentro, por cierto, a ver si ensayas las miradas a la cámara delantera? ¿Por qué? ¿Eh? ¿Por qué has decidido convertir mi muro, mi TL y mi puta vida en una película a lo Boyhood pero de la tuya?

IRMANA

Hasta el chichi estoy del consultorio…

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A ver tengo muchos amigos periodistas deportivos a los que les jode que cuando están de copas se les pregunte por el fútbol, suputamadrecristianoymessi, melapicaunpollosiSaraCarboneroestáembarazadaotravez, te dicen… Tengo amigos médicos que están hasta el mismísimo escroto de que se les llame para todo tipo de consultas, que si me tomo el antibiótico puedo beber alcohol (puedes tomarte todos los antibióticos a la vez a ver si te explota el estómago), que si llevo cinco meses sin la regla, tú crees que estaré embarazada (tienes 45 años, gilipollas, será la menopausia), que si me echo la pomada de las quemaduras en una hemorroides (también puedes sacar el culo por la ventanilla del coche en la M-30); tengo amigos informáticos que están hasta la arroba de limpiar de virus los ordenadores ajenos (coño, qué creéis que Avast, Norton, McAfee son nombres de naves rusas de la estación MIR!??)

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