¿Eres de esas parejas ya que no follan?

El otro día me dijo una amiga que vive con su chico, que hace dos años que no folla. Tienen 30 y pocos. (Incluid aquí caradeiconosorprendido porque no daba crédito). A ver, sé que la cosa se afloja cuando lo tienes a mano. Que la gente en pareja (en general, no todas) hace ñacanaca poco. Es como tener una tarta de chocolate entera delante… pruebas un poco y después pasas, pero como estés a dieta, te comes hasta el Colacao a cucharadas. Es más, yo siempre os he contado que las solteras follamos comosinohubieraunmañana cuando se presenta la ocasión, porque ¡a saber cuándo repites! Que esto es como los trabajos: cuando estás en paro, nada. Y luego firmas un contrato, y te salen tres entrevistas en la misma tarde. Pues el follar, es igual.

Ay, que me desvío… Pues decía yo que puedo entender que la peña se aburra y no haga tanto la cucharita, pero joder ¿¿dos años?? Eso es de locos… no debe ser ni bueno…

En fin, que entonces me oí a mí misma hacer la gilipollez suprema que hacemos todos que es de dárnosla de psicólogos, perdón, de coaching como se dice ahora, y le solté una gilipollez también suprema:

– ¿Por qué no hacéis algo para recuperar el apetito? No sé, ropa sexy, pelis porno (yo me pongo súper cachonda), juguetes sexuales

La otra me miró como quien ve a un Gremlin en mitad de una fiesta de la espuma a las 3 de la mañana zampándose además un taco mex, y la conversación se diluyó rápidamente al ver pasar un tipo con una barba imposible:

– ¿Sabes que las barbas van a dejar de llevarse?

Así que pasado el shock postraumático, me ha dado por pensar algo… ¿por qué esperamos a hacer algo cuando el sexo muere? ¿Cuándo ya es imposible recuperarlo? ¿Por qué nos abandonamos, los dos? ¿Por qué la fantasía sexual, los juguetes, lubricantes, tríos, grabaciones caseras o los simples condones rarunos los dejamos cuando la pareja agoniza? ¿Por qué asociamos su uso a tu apocalipsis sexual?

Sí, señores. Eso hacemos. Por lo general, usamos los vibradores para nosotras solas y no solemos incorporarlos a nuestras prácticas en pareja. Nos da palo tirar de mesita de noche y decirle al tipo que nos acabamos de traer del bar “oye, usa esto, que así lubricamos mejor y solventamos el ciego que llevamos para echar un buen polvo a pesar de ir como cubas”. Esperamos demasiado para cambiar el chip y ponernos un gloss en los labios de esos que dan calor frío calor frío, como cuando entras en los probadores de Mango frío calor frío calor…

Nos da vergüenza bajar al Mercadona y trincar los preservativos Durex que tienen estrías y que dan más gustito o esos otros que atrasan el clímax de él y alargan el tuyo (a mis vecinos pongo por testigos que funcionan). O los sabores. Nos da “cosa”, insisto, decirle a un tío en el tercer polvo que pruebe el anillo vibrador por miedo a que parezcas una loca obsesionada por las “50 sombras de Grey” de los cojones… ¿Qué pasa? Porque a ellos, mira cómo les gusta que les chupemos los deditos, mira cómo intentan meterla por el culo a la primera de cambio, mira cómo les gustan los cachetazos, tirarnos del pelo, mirarse al espejo mientras haces el perrito o que te quedes con los tacones puestos mientras ellos te follan con calcetines. Pero, no. Nosotras parecemos las locas de los vibradores…

¡Así que ya está bien! Lo he dicho antes. Esperamos demasiado para divertirnos follando.

Y es una pena. Porque esta amiga mía y su chico se quieren, y mucho, pero esperaron demasiado a la hora de tomar la sartén por el rabo y ahora no tienen el coño pa farolillos. Y ya sabéis lo que pasa, si no se folla, es imposible que haya vida alguna. Y no me refiero a un bebé (que tampoco, a este paso), me refiero a ellos, que están a punto de morir como pareja por no follar a tiempo.

IRMANA

10 razones por las que tener un “follamigo”

IMG_290811) Un follamigo no te juzga. No piensa lo que piensa la mayoría de los cenutrios del pleistoceno con los que nos topamos, que somos unas guarras y unas fáciles y unas ninfómanas por acudir a la llamada de la selva en mitad de la noche. Por gustarnos eso de follar, vamos…

2) Sí, un follamigo te llama a la 1 de la mañana (o lo llamas tú) y puedes hacer lo que te apetezca de verdad sin tener que dar explicaciones. “Uf, no me apetece, mañana madrugo”. Y nadie se enfada. “Sí, voy para allá”. Y nadie se rebaja. “Anda, ven tú, que no tengo ganas de salir de la cama”. Y nadie cree que hay falta de interés. No le contestas el whatsapp porque estás con otro o porque estás con la regla o porque estás dormida. Y nadie se come la olla. Sigue leyendo

MAYE está muy harta ya de las ’50 sombras de Grey’…

50-sombras-de-grey-50-sombras-de-grey-trailerOtra vez que estoy de acuerdo con IRMANA, yo que la consideraba una depravada sexual, y empiezo a preocuparme seriamente. En esta ocasión es por las dichosas ‘50 sombras de Grey’. En todos los sitios y a todas las horas, como si no hubiera nada más interesante en el mundo, si hasta el Debate sobre el Estado de la Nación es más cachondo.

Adelanto que no he leído el libro, ni pienso. Adelanto también que mis amigas han quedado una noche para que vayamos todas en pandilla a ver la peli y yo tengo que buscarme una excusa del tipo de “viene mi suegra” para no ir. Me niego, yo soy muy mía, y no me gusta que me dicten lo que tengo que ver o leer en plan borreguil. Yo, que presumo de no haber visto ni una sola peli de la Guerra de las Galaxias, ni un solo capítulo de ‘Perdidos’ ni siquiera la primera edición de Gran Hermano, no voy a claudicar con las ‘50 sombras’. Sigue leyendo

¿50 sombras de Grey? 50 sombras de tu puta madre, desgraciao…

fotonoticia_20150104134544_800No he visto 50 sombras de Grey. Ni pienso. Ya tuve bastante con leerme el libro. Uno. El primero. Y ya está. Cierto que te lo lees rápido y del tirón, pero qué querrás… es facilón y plano. No me voy a meter en cuestiones literarias. No me vale la pena. Si alguien quiere leer algo erótico-pornográfico y de calidad que pregunte a la http://lakriticona.com/ que lo va a flipar con sus consejos.

Tampoco me voy a meter con las mujeres casadas y aburridas de la vida (sobre todo de la suya) que se han puesto cachondas con las aventuras de Anastasia y el señor Grey. De verdad, palabrita, no voy a hacer sangre con esas mujeres que han pensado que esto les pudiera pasar a ellas y que por un momento se han imaginado colgadas de un gancho bocabajo con un antifaz del Oysho mientras el albañil que le está arreglando el patio le come el coño. No voy a hablar de los hombres casados que han llegado a sentir celos en secreto del Christian, a pesar de que sus fogosas esposas no paraban de pedirle manduca. No, venga, no les atizo… Sigue leyendo

Vale, ¿se acabó San Valentín? ¿Podemos ya salir a la calle los solteros?

22Gracias, muy amables… Está bien, no voy a hacer sangre de nada, no voy a despotricar sobre el Día de los Enamorados, de los que reservan esa noche toooodas las mesas de tooodos los restaurantes de Madrid (porque para más INRI este año ha caído en sábado el Sanvalentindeloscojones), vale, vale, me porto bien… no voy a criticar que no pudiera ir al teatro porque estaba todo agotado, o que al cine ni pensarlo porque mis ojos no pueden soportar ver más carteles, alusiones, anuncios y cebos de ’50 sombras de Grey’… Voy a hablar de lo positivo… de los descuentos que durante la semana he tenido en los SPA con mi Groupon de mi alma, del regalito que me hicieron en Ives Rocher (que no fui a recoger, como siempre por supuesto), de las promociones de 2×1 en Vips, en pijamas, sales de baño, zapatillas de estar en casa, anillos serigrafiados y sushi para llenar la muralla china, ay no, que eso es Japón… y es que poco más, mucho más positivo para mi, como que no hay.

Me callo. Vale. Me callo. Este post es un sin sentido. Que haya paz. Felicidades a los que celebran San Valentín un día al año. Enhorabuena. Los solteros no-enamorados ya celebraremos que follamos cuando queremos los otros 364 días restantes.

IRMANA